PORQUE LA NECESIDAD DE HABLAR CON PUTAS ? 
Ensima a altas horas de la madrugada! 
ME MOLESTAAAAAAAAAAAAAAA 
S A B E L O qw.

odio que peleemos.
"podemos estar bien ?"
No puedo vivir sin vos, 
y eso ya lo sabes.




45  días.

48 DIAS ♥


Yo no se que pasará de aca en más, pero necesito dejar grabado estos días, porque recién caigo de que falta tan poco para que se cumpla un año de ese momento, porque creo que nunca fui tan felíz como ese día en el que entendí que no puedo vivir sin el, que mi corazón lleva su nombre y va a quedar grabado para siempre. (♥

Tuyo siempre.

Si alguna vez no me vuelven a ver, porque a mí, como a todos, se me olvida; algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te dejé alguna vez. No importa si no venís conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo,  yo te voy a recordar todos los días, porque un amor así nunca se olvida. Te seguiría por todas partes y volvería a la ciudad si  quiero darte cada uno de mis instantes,me das otra oportunidad de volver a empezar mejor que antes nunca más voy a mentir de nuevo porque no voy a olvidarte nunca más. Y volvería por todas partes para encontrarte y preguntarte si me das otra oportunidad; va a ser mejor que te intente olvidar porque queda mucho tiempo por delante; algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te deje alguna vez; porque no voy a olvidarte nunca más, porque yo no te voy a olvidar.


Tan simple como eso, siempre algo mio va a quedar adentro tuyo, porque nunca voy a poder arrancarte de mi ♥ te amo.

Bipolaridad

Tengo dos extremos en mi vida, una felicidad TOTAL y una tristeza horrible. 
Depende el día que encare, mi humor va variando, por ejemplo ayer a la tarde no se porque pero me sentía BIEN, completa, tanto por mi, como por mi mamá, todo esta saliendo como queremos, ella tiene el emprendimiento que tanto quiso, esta a punto de tener un lugar fijo, y por suerte tiene alguien al lado que no demuestra mucho cariño jaja pero que es bueno digamos, pero ella esta bien, y  mas allá de que nos sigamos peleando, y haya de todo un poco, estoy muy feliz por ella y por todo lo que esta logrando con el correr del tiempo, pero a la vez me sentí demasiado triste, hace días que lo vengo extrañando mucho, lo necesito y me encantaría verlo reír, YA NO ME ACUERDO COMO SONREÍA :( me siento una mala nieta al no acordarme de esas cosas, pero ya no me acuerdo, y SU TONO DE VOZ tampoco; en estos momentos como cuando siempre lo pienso, estoy llorando porque me parte el alma no poder tenerlo e ir olvidandome de a poco de las cosas. El estaría feliz de que mi mama haya podido conseguir un futuro que hace un año y medio atrás lo veíamos tan alejado, y digo "VEÍAMOS" porque siempre fuimos de a dos, porque siempre la remontamos juntas, y cuando nos tuvimos que abrazar lo hicimos, y hoy en día esa unión a mi abuelo le haría tan bien, a todos nos hace falta una cagada a pedos como lo solía hacer el , yo se que me cuida desde donde este, aunque ya se donde esta, está en ESE LUGAR donde yo guardo a todos mis seres queridos, te necesito tanto abuelo, TAAANTO.

momento felíz

fue hermoso, lo se, eran MIRADAS y RISAS, en ningún momento me sentí tan amada como en ese.. Me miraba y parecía decirme "TE AMO" cada dos segundos, cada palabra tierna; esas caricias que pedían por favor "NO TE ALEJES", y esos HERMOSA, que suelen llevar mi fragilidad al máximo. 
Sentí que nuestro destino estaba totalmente unido, ahora y siempre. Desde que lo conozco creo en el cuento de las almas gemelas, era increíble como con dos cosas mínimas, entendemos todo, y nos REÍMOS.
Fue un día de verano, ese olorcito, y ese solcito hermoso, fue lo mejor sin duda, simplemente son esos INSTANTES DE FELICIDAD.

GENTE ODIOSA ! qw

Esa sensación HERMOSA que te produce REIR..

Miedo.

Hace un par de días, leí una carta en la que el redactor expresaba su MIEDO a los SENTIMIENTOS del otro. Nunca me sentí tan identificada con una carta así, era una persona menor que yo, pero que pensaba TAN igual, se expresaba de la misma forma, se sentía tan así como yo. Fue realmente chocante poder ver reflejado esos pensamientos que no me animo a decir, esas cosas que me callo por miedo a que la otra persona lo tome a mal, pero que lo siento. Es el miedo a la soledad, que puede pasar de un día para el otro, no hay un tiempo determinado para que aparezca y eso es lo que más aterra. La soledad no te pide permiso, y la tristeza tampoco, y todo por culpa del amor. CLARAMENTE el amor es lo mas hermoso que se puede sentir en la vida, y yo lo creo así, pero también es la forma en la cual una persona puede llegar a sufrir muchisimo. Hace unos días antes de esta carta, me replanteaba como podía hacer para hablarlo con el, como poder explicarle lo que me estaba pasando esa sensacion de que algo no estaba en su lugar.. nunca lo llegue a hablar.. . En sierto modo todavía me siento bien con lo que tengo adentro pero me gustaría que me entienda, y que me de la seguridad de que no va a pasar lo que yo imagino. Tengo mucho miedo a que de un día para el otro las cosas no sean como hoy, mas allá de que cada cambio en la vida de una persona sea para bien generalmente, yo creo que como están mis cosas esta todo excelente, no hay que cambiar nada, estoy siendo feliz como no lo era hace tanto tiempo, pero a la vez, tengo terror a perder esa felicidad, a que encuentre otro amor, otro ser, otra persona, ese miedo que se esta agravando día a día, y no pasa por un tema de inseguridad, sino un tema de desconformidad conmigo misma, me creo capas de muchas cosas, pero no de sostener algo que realmente amo, siento que esas cosas las pierdo facilmente, y que ES FÁCIL OLVIDARSE DE MI, cuando yo se muy bien, que pase lo que pase, jamas voy a poder compararlo, JAMAS voy a poder sentir eso que con el SIENTO, es una mirada, solamente una mirada, y produce algo en mi inexplicable, no puedo creer que sea tan indispensable en mi vida, hoy sin el no se como seguiria, porque es el que me arranca cada vez que me quedo, el que me da fuerzas para no terminar de tirar todo, el que me dice que esta conmigo pase lo que pase, y yo sabiendo que esta caminando conmigo sigo feliz y sin quejarme, esa persona a la cual amo con todo mi ser. Y como hago yo si ya no quiere estar conmigo ? De que me disfrazo si me doy cuenta que no me ama mas ? Como sigo mi vida sin el ? Como hago para no pensarlo ? Para no amarlo ? Para olvidarme de todo ? no puedo.. tengo suficientes razones para decir que fue es y va a ser el amor de mi vida, por el simple hecho de que es algo INDISPENSABLE. Hoy cada te amo que le digo me sale del alma y no lo quiero perder, desde que se fue un familiar mio, SIEMPRE le tuve odio a las despedidas, al vacío, esa persona a la cual amaba con toda mi alma hoy ya no esta, y jamas llegue a decirle lo importante que era, y se me fue, por cuestiones de la vida, se me fue y mi mundo dejo de ser el de siempre, porque ninguna persona de la familia quedo igual. Así como lo perdí a el, que hoy en día me sigo arrepintiendo de todo, que pasaría si MI AMORCI también se me escapa ? si se va con otro amor, otro destino, otro lugar.. como hago ? como sigo ? ... cosas de las cuales nunca pude hablar con el, por miedo a que no me entienda, por miedo a que me diga una cosa que no me gustaría escuchar, pero así como yo no puedo estar sin el, a la otra persona no necesariamente le tiene que pasar lo mismo. MIEDO AL OLVIDO.

Y simplemente un miedo, una sensación , me hace sentirme tan mal, me hace darme cuenta que NADA ES PARA SIEMPRE, que podemos jurar tantas cosas, pero hoy en día los finales felices NO EXISTEN, pero yo le quiero dar un final feliz a este cuento y se que lo voy a lograr..