Miedo.

Hace un par de días, leí una carta en la que el redactor expresaba su MIEDO a los SENTIMIENTOS del otro. Nunca me sentí tan identificada con una carta así, era una persona menor que yo, pero que pensaba TAN igual, se expresaba de la misma forma, se sentía tan así como yo. Fue realmente chocante poder ver reflejado esos pensamientos que no me animo a decir, esas cosas que me callo por miedo a que la otra persona lo tome a mal, pero que lo siento. Es el miedo a la soledad, que puede pasar de un día para el otro, no hay un tiempo determinado para que aparezca y eso es lo que más aterra. La soledad no te pide permiso, y la tristeza tampoco, y todo por culpa del amor. CLARAMENTE el amor es lo mas hermoso que se puede sentir en la vida, y yo lo creo así, pero también es la forma en la cual una persona puede llegar a sufrir muchisimo. Hace unos días antes de esta carta, me replanteaba como podía hacer para hablarlo con el, como poder explicarle lo que me estaba pasando esa sensacion de que algo no estaba en su lugar.. nunca lo llegue a hablar.. . En sierto modo todavía me siento bien con lo que tengo adentro pero me gustaría que me entienda, y que me de la seguridad de que no va a pasar lo que yo imagino. Tengo mucho miedo a que de un día para el otro las cosas no sean como hoy, mas allá de que cada cambio en la vida de una persona sea para bien generalmente, yo creo que como están mis cosas esta todo excelente, no hay que cambiar nada, estoy siendo feliz como no lo era hace tanto tiempo, pero a la vez, tengo terror a perder esa felicidad, a que encuentre otro amor, otro ser, otra persona, ese miedo que se esta agravando día a día, y no pasa por un tema de inseguridad, sino un tema de desconformidad conmigo misma, me creo capas de muchas cosas, pero no de sostener algo que realmente amo, siento que esas cosas las pierdo facilmente, y que ES FÁCIL OLVIDARSE DE MI, cuando yo se muy bien, que pase lo que pase, jamas voy a poder compararlo, JAMAS voy a poder sentir eso que con el SIENTO, es una mirada, solamente una mirada, y produce algo en mi inexplicable, no puedo creer que sea tan indispensable en mi vida, hoy sin el no se como seguiria, porque es el que me arranca cada vez que me quedo, el que me da fuerzas para no terminar de tirar todo, el que me dice que esta conmigo pase lo que pase, y yo sabiendo que esta caminando conmigo sigo feliz y sin quejarme, esa persona a la cual amo con todo mi ser. Y como hago yo si ya no quiere estar conmigo ? De que me disfrazo si me doy cuenta que no me ama mas ? Como sigo mi vida sin el ? Como hago para no pensarlo ? Para no amarlo ? Para olvidarme de todo ? no puedo.. tengo suficientes razones para decir que fue es y va a ser el amor de mi vida, por el simple hecho de que es algo INDISPENSABLE. Hoy cada te amo que le digo me sale del alma y no lo quiero perder, desde que se fue un familiar mio, SIEMPRE le tuve odio a las despedidas, al vacío, esa persona a la cual amaba con toda mi alma hoy ya no esta, y jamas llegue a decirle lo importante que era, y se me fue, por cuestiones de la vida, se me fue y mi mundo dejo de ser el de siempre, porque ninguna persona de la familia quedo igual. Así como lo perdí a el, que hoy en día me sigo arrepintiendo de todo, que pasaría si MI AMORCI también se me escapa ? si se va con otro amor, otro destino, otro lugar.. como hago ? como sigo ? ... cosas de las cuales nunca pude hablar con el, por miedo a que no me entienda, por miedo a que me diga una cosa que no me gustaría escuchar, pero así como yo no puedo estar sin el, a la otra persona no necesariamente le tiene que pasar lo mismo. MIEDO AL OLVIDO.

Y simplemente un miedo, una sensación , me hace sentirme tan mal, me hace darme cuenta que NADA ES PARA SIEMPRE, que podemos jurar tantas cosas, pero hoy en día los finales felices NO EXISTEN, pero yo le quiero dar un final feliz a este cuento y se que lo voy a lograr..